事实上已经失败,却仍旧坎坷前行的觉悟——我所付出的一切,是为了拯救我所爱着的人们,但却并非是为了这个拯救过程,想要的无非就是一个“让她们至少不必要再遭受末日症候群的折磨,最好的情况,就是能让她们摆脱病院的阴谋。回归日常的生活中”的这个结果罢了。为了这个结果,我付出了很多。
既然不是为了拯救的过程,而仅仅是一个美好的结果,那么,和我面前所认知到的世界又有什么差别呢?当灾难的源头不复存在,一切都还没开始,我的觉悟。不就已经得到了一个最好的结果了吗?的确,末日幻境那波涛汹涌的生活,改变了我,塑造了我,让我得到过去从未想过的东西,但是。相比起我不顾一切的觉悟,都想要达成的结果,无疑是可以抛弃的。
哪怕,是人和人之间,那珍贵的情谊。关系,乃至于一个看似璀璨的人生。可以为了什么人付出一切。甚至以死亡为代价,是一件幸福的事情,为了自己的所爱,在绝望中前进,是值得骄傲的事情。但是,既然这些都能接受,那么,又为什么不能接受“一直都没开始”为代价呢?
当我想起自己的觉悟,内心那不甘的喧嚣,便逐渐平息了下去。我对这个世界,也不再具备刻意的想法,这是真实还是中继器的意识态陷阱,其实都没有关系。就像在病院现实,我所需要做的事情,和在末日幻境中也有一定的区别那样,我是否接受这个世界,其实并不重要,重要的是,我要在这个世界做点什么。
要做什么呢?答案其实一开始就存在,而且,无论是在病院现实还是末日幻境,无论是真实还是虚妄中,都未曾改变过。
我要确认真江、咲夜、八景、玛索、系色和桃乐丝她们在这里的生活,相对于末日幻境和病院现实那残酷的环境来说,是不是一个幸福的结果。与之相比,我的失落,“江”的消失,夸克的不再,神秘和异常的不存,也只是一种必须觉悟和付出的代价而已,以因果线而言,也根本就不需要挽回。
我走回日常的住宅楼,打开家门,屋子里静悄悄的,在华灯初上的时间里,显得有些阴暗。我不觉得有什么不正常的地方,习惯地开灯,因为双亲出差在外的缘故,这个家里都略显空荡。我洗手之后,跑到阳台上,寻找乌鸦的踪影,然而,我却在和阳台相连的卧室里看到了“它”——那是一幅画:乌鸦在大树下,啄食着尸体的眼球。全幅画都用上了冷色调,深沉而充满寓意。画上有绘者的落款,高川,是我的名字。我突然间“想”起来了,这是从小时候不知从什么地方听来的故事,从而引动的灵感,促使我在参加了油画兴趣班后,所画下的第一副正规油画。
其实,单纯
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