(番外六)少年是不会褪色的
最近特别疲惫,睡眠质量越来越差,精神状况也开始变得糟糕起来了,总是会做梦,梦见自己儿时的回忆,梦见当年被几个人堵在小巷口的场景。
当年懦弱得没勇气还手,以前觉得自己是弱者所以找老师主持公道,最后却被人恶人先告状骂了一顿,儿时有过恨意,恨的是自己,为什么不能顺了他的意做一个坏人。
被人嘲笑得不敢出门的自己,不敢上学,一直在逃避,躲在屋子里望着白色墙壁就是一天,当年喜欢翻墙打游戏,沉迷游戏世界里头的辉煌战绩,还有那一堆乱七八糟的革命情谊,每日翻墙逃课通宵达旦就是为了能找个人陪陪我听我说句话。
半夜惊醒,四周黑漆漆的一片,我突然间想起来那些事已经过去好多年了,他们都离开这个小地方了,似乎没人认出我来了,居然感到有几分庆幸。
好不容易找到了开灯的按钮,把灯打开了以后我就再也睡不着了,我突然冒出了一个很疯狂的想法,我想强迫自己断了一切的社交,想把自己锁在房间里面一年,至少一年不想出门,不想去上班也不去见任何人,只想一个人躺在地上,闭上眼睛不想看见外面的世界,我也不想照镜子,不想看见活得不像自己的那个陌生人。
但卡包里的银行存款不允许我这样子做,生活始终是太残忍了一点,最近食欲越来越差,几天没有吃过饭,好像感觉不到饥饿,外卖也懒得点了,差不多活成神仙了,一睁眼就是黑夜,不想下楼开门去拿,也不想做任何交际。
我也不知道是哪里出了问题,大概是对自己越来越麻木了。
事实一句,我也没几个朋友,真的消失了也没有人会留意到,说白了就是突然间脑子秀逗了,挺蠢的,人这种生物其实就是这样,经常会犯蠢,傻事可能会重复做,做完了又忘记了。
莫名想把所有天天都会上APP都卸载了,每天听着大老板和同事的洗脑越来越麻木了,大长篇故事剧情越来越烦心,各种烦躁事日常压抑。
后来我突然又清醒过来了,我觉得自己不能这样子做,因为以我的性格一定会后悔的,这样子造成的最终结果就是被人完全遗忘,这才是我无法接受的结果。
深呼吸了一口气之后,我洗了一个冷水澡,我想知道造成这个想法的原因到底是什么,到底是什么让我那么放不下,到底是什么让我那么难取舍。
大概是换工作的次数太多了,我开始魔怔了,已经不知道自己到底适合什么了,
看了一眼APP,上面推荐我看了一个电影,直接一点来说是一部电影的简说版本,那部电影叫《脱皮爸爸》,电影一开始讲述男主的父亲有老年痴呆症不能自理,还天天流口水,男主也是烦躁,母亲
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